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Três dinâmicas destrutivas para reconhecer em seu casamento

Publicado em: 9/06/2021

Suzanne B. Phillips, Psy.D., ABPP – Psychology Today – EUA

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Dinâmicas destrutivas que são tóxicas em relacionamentos

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Existem várias dinâmicas que são incompatíveis com um casamento viável e amoroso ou com um relacionamento de longo prazo, começando com desconfiança, desrespeito e desinteresse. Eles são assassinos de relacionamento, em mais de um aspecto. Eles podem quebrar lentamente o coração e a alma de um vínculo e causar a separação real e o fim do casamento.

Desconfiança

Desconfiar de alguém é duvidar de sua honestidade ou confiabilidade, considerá-lo com suspeita. Para que os parceiros exponham sua autenticidade, ousem crescer, compartilhem seus medos, acessem a fantasia – eles precisam se sentir seguros no vínculo. A desconfiança desqualifica a segurança.
A desconfiança em um relacionamento pode resultar de uma série de fatores: recusa de um parceiro em compartilhar informações pertinentes sobre família, trabalho, história, etc.; uso oculto de fundos conjuntos; retenção irreal de informações sobre amigos ou atividades; vícios com crescente desespero e necessidade de sigilo e, mais comumente, a ruptura real do compromisso com um caso.

Desconfiança e o caso. Para muitos, a exposição do caso torna-se a razão para encerrar o relacionamento – não há desejo de confiar novamente. Na verdade, a “gota d’água” mais comum que contribui para o divórcio é a infidelidade.
Alguns casais, após um caso amoroso, fazem tentativas de desculpas, reconciliação e reparação. Para alguns, há uma reconstrução da confiança com objetivos mútuos e ajuda profissional. Para outros, a tentativa de “superar” rapidamente o caso é prejudicada por mais rupturas no compromisso e/ou a incapacidade de reconquistar a confiança.
Uma opção dolorosa comum é a negação mútua do casal tanto do caso quanto da desconfiança. Essa é a situação em que o caso é o “não dito conhecido” no relacionamento. O medo é que não haverá caminho de volta se o caso for reconhecido.
Psicologicamente, o inverso costuma ser verdadeiro. Quando o caso não pode ser reconhecido, não pode ser resolvido. O silêncio sobre um caso deixa uma cicatriz de desconfiança e muitas vezes uma sensação de vergonha sofrida por ambos os parceiros. Quando não há reconhecimento, não há compreensão do caso, nenhuma dor e remorso compartilhados e nenhuma oportunidade de cura além do caso. Não há oportunidade de redefinir a sensação de ser amado com segurança novamente.

Desconfiança injustificada. Alguns relacionamentos são destruídos lentamente pela desconfiança injustificada. Impulsionado por uma traição na infância, uma ruptura anterior de relacionamento ou dificuldade em controlar as emoções e a autoestima, o parceiro desconfiado simplesmente não pode confiar em um elogio, nos amigos de seu parceiro no escritório, nos esforços para passar mais tempo com outros casais, etc. Tudo é questionado e mal interpretado com medo. A desconfiança persiste independentemente de desculpas e mudanças. Um relacionamento viável torna-se impossível.
Quando essa dinâmica permeia um relacionamento, garante ajuda profissional para o casal e/ou o parceiro individual, cuja perspectiva pode ser motivada por um problema emocional ou distúrbio clínico.

Desrespeito

Pode ser difícil captar a natureza e o impacto do desrespeito em um relacionamento porque pode ser tão sutil quanto tóxico. Bem escondido sob desculpas, um parceiro pode não saber o quão prejudicial seu comportamento ou comentários podem ser para o parceiro e quão destrutivo para seu vínculo:

“Você sabe que eu estava brincando quando disse a eles que você reprovou no exame de direção de novo.”

“Eu sei que você ama o que faz – só acho que todo mundo acha as estatísticas muito chatas.”

Conforme observado na definição acima, desrespeito é sinônimo de desprezo. Desrespeito ou desprezo se reflete no comportamento de alguém que envergonha seu parceiro, fala através dele, zomba dele ou o ignora, olha para o telefone sempre que o parceiro está compartilhando algo, mostra desrespeito na linguagem corporal como revirar os olhos, corrige ou ignora seu parceiro em público e é incapaz de reconhecer, pedir desculpas ou tentar mudar seu comportamento. O psicólogo John Gottman, que observou milhares de casais em seu laboratório de casamento, disse que foi capaz de prever com 90% de precisão quais casais se divorciariam cinco anos depois. Com base em sua pesquisa, Gottman identifica quatro padrões de comunicação negativos que preveem o divórcio – crítica, desprezo, atitude defensiva e bloqueio.

É importante, em termos da dinâmica destrutiva, a identificação de Gottman do desprezo como o mais destrutivo e o mais preditivo de divórcio:

“É impossível construir conexão quando seu relacionamento é privado de respeito.”

Desinteresse

O desinteresse é um obstáculo em um relacionamento. A maioria dos parceiros prefere que alguém fique zangado com eles do que desinteressado por eles.
Desinteresse se refere à perda de interesse pelo outro como alguém especial em sua vida, a alma gêmea, a pessoa de dentro que conhece e ama você, mesmo que você seja diferente de várias maneiras:

“Pai, por que você nunca vem ver a mamãe correndo nas corridas?”

“Não adianta eu ir à festa da sua família – não tenho nada em comum com eles.”

O desinteresse é incompatível com afirmação, compaixão, paixão, desejo e intimidade. O parceiro desinteressado parou de ouvir, rir, flertar ou tocar com interesse e expectativa. Sexo pode ser possível, mas é obrigação, obediência ou rotina.

“Ela simplesmente parou de se interessar. Nunca rimos. Não havia mais diversão. Eventualmente, a conexão parou de importar.”

“Acho que acabou quando o mundo exterior se tornou mais importante que o outro. Quando as crianças foram para a escola, paramos de tentar. Tínhamos nos tornado estranhos.”

“Quando alguém está genuinamente interessado em você, eles sempre demonstram seu interesse e não deixam nenhuma dúvida sobre isso.” – Nat Lue

O reconhecimento do que é destrutivo em seu relacionamento é o passo mais importante para a mudança.

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