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TRANSFORMAR A MÁ CONDUTA DAS CRIANÇAS EM APRENDIZADO

Publicado em: 22/11/2019

Carol Stock Kranowitz, M.A. -PSYCHOLOGY TODAY – EUA

Como falar com os jovens de forma positiva, gerando ótimas experiências e bons resultados para ambos

 

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São 8:15, o ônibus da escola está chegando e seu filho da terceira série está procurando sua tarefa de casa. Você grita: “Mexa-se! Se você não se apressar, o ônibus irá sem você! Você deveria ter pensado nisso ontem à noite! Seu filho começa a chorar, sua raiva é agravada pela culpa e o ônibus chega e sai; assim, o dia começa mal.
Quando uma criança tem uma má conduta, o maior desafio dos pais é como responder adequadamente. É possível transformar a cena negativa em uma experiência positiva de aprendizado? Como podemos ajudar nossos filhos a se sentirem bem consigo mesmos, tornarem-se responsável por suas ações e aprenderem a evitar desastres?
Uma maneira – e a experiência comprova – é falar positivamente.
Falar positivamente significa ser afirmativo. Uma criança geralmente está disposta a responder positivamente à linguagem afirmativa, como:

• “Lembre-se” (tenho fé em você), ao invés de “Não esqueça!” (Você nunca se lembrará, a menos que eu emita esse imperativo negativo).

• “Você sabe como limpar bem a mesa” (você é cada vez mais capaz; eu preciso de você; somos uma equipe), em vez de “você não pode sair até que esteja limpo” (faça o que eu digo; você é meu servo)

• “Bom começo! Os livros que voltaram à sua estante estão com uma boa aparência. ”(Prezo seu esforço para limpar), versus:“ Quando você vai terminar de limpar esse chiqueiro? ”(Seu esforço não faz sentido; você é lento; você não me agrade.)

• “Essas calças verdes são suas favoritas, eu sei, mas suas novas calças azuis podem fazer você parecer mais maduro hoje à noite” (respeito a sua autonomia na escolha de suas próprias roupas, mas talvez eu possa orientá-lo), ao invés de “O que aconteceu com você? As pessoas não usam roupas de teatro desgastadas para um show! ”(Você não é muito inteligente e além disso é um relaxado)

• “Estou interessado em ouvi-lo” (estou com você), ao invés de “não sei do que você está falando” (não vale a pena te ouvir).

• “Obrigado por deixar o cachorro sair” (eu gosto da sua nova consciência), ao invés de “eu pensei que você nunca aprenderia a abrir a porta dos fundos” (tenho poucas expectativas de você).

• “Eu te amo demais para permitir que você ande de bicicleta depois do anoitecer” (eu me preocupo com a sua segurança), ao invés de “você não vai sair, porque eu estou mandando” (não tente me desafiar).

A fala positiva funciona com esforço consciente e muita prática. Se você está preocupado com a forma como se comunica com seus filhos, aqui estão quatro dicas para ajudá-lo a reajustar sua maneira de falar:

1. Pense bem antes de responder, principalmente quando estiver irritado, chateado ou surpreso.

Quanto mais dramática a situação da criança, mais impressionante será a resposta dos pais. O que você quer que seu filho lembre sobre uma situação problemática – sua reação apressada e negativa ou sua compreensão ponderada? Quando uma criança está fora de controle, ela precisa da tranquilidade de alguém que não é igualmente desenfreado. Ele precisa de um adulto.

2. Reconheça as emoções do seu filho.

Falar de forma positiva implica em ouvir de maneira positiva. Quando você ouve e responde positivamente, dá a seu filho a consideração que deseja para si mesmo. Lembre-se de que, embora o humor de uma criança possa não ser o seu, ele também é válido.

3. Reforce o que há de bom nos sentimentos e ações da criança, mesmo quando algo der errado.

Ajude-o a avaliar sua experiência falando sobre as partes que ele acertou. Sugira que ele encare o que fez de errado como um “erro de aprendizado”. Essa experiência o ajudará a melhorar na próxima vez.

4. Use as mensagens “Eu”.

“Eu sei” ou “Entendo” são mensagens empáticas que mostram a criança em que você está envolvido. As mensagens “eu” evitam a culpa e a superioridade inerentes a muitas declarações “você”. Em vez de: “Você é sempre irritante”, tente “Sinto raiva quando você …” para dizer à criança, construtivamente, como as ações dela te afetam.
Assim, quando seu filho estiver se movendo devagar e o ônibus estiver chegando rapidamente, diga: “Eu sei que você deseja encontrar sua lição de casa. Você se esforçou bastante nela! Vamos marcar uma data para conversar sobre o que você pode fazer no futuro para se lembrar. Agora é hora de partir para o ônibus. Mais tarde, sente-se e faça um brainstorming juntos. Seu interesse incentivará seu filho a assumir a responsabilidade pelo que realmente importa.
Vejamos outros exemplos de comportamentos desafiadores das crianças e como você pode responder:
Seu garotinho bate em um vaso antigo cheio de água. Espere! O que é mais importante – o tesouro que guarda flores ou o tesouro que é seu filho? Em vez de agravar qualquer dano ao atacar seu filho por um erro não intencional, tente lembrar que a falta de jeito de uma criança não é intencional, mas acontece porque ela está cansada, mede mal o corpo no espaço ou se concentra em outra coisa.
Assustado com sua própria falta de coordenação, ele gostará de ouvir: “Opa! Precisamos limpar isso. Por favor, pegue uma toalha e depois colocaremos o vaso onde não estiver no seu caminho.” Pense em como você ficaria agradecido se, depois de lavar a nova camiseta vermelha com roupas brancas, você ouvir alguém dizer: “Acho que você teve um dia difícil”, ao invés de “Você é tão descuidado!”
Seu filho de 10 anos está deprimido porque o time de futebol dele perdeu o torneio. Não menospreze seu desânimo com um comentário como “Não há motivo para ficar chateado; é apenas um jogo. ”Ao invés disso, reconheça seus sentimentos:“ Eu sei que está triste porque o jogo não foi do jeito que você esperava. Eu gostaria que me contasse sobre isso.”
Deixar seu filho ficar triste, zangado ou decepcionado, ao invés de reprimir essas emoções negativas, ajuda-o a aprender a lidar com seus sentimentos. Reforce o positivo: “Acho maravilhoso que você se importe tanto assim. Isso faz de você um membro valioso da sua equipe.”
Seu adolescente está furioso porque o irmão dele não o deixa jogar no Xbox. Ele desconta sua raiva na porta do armário, esmagando várias persianas com o punho. Depois de respirar fundo, você diz: “Nota-se que você está com muita raiva. Ficar bravo é bom, mas ser destrutivo não é.”
Às vezes, em uma situação como essa, menos é mais. Você pode se surpreender com a rapidez com que a tensão se dissipa quando você para de falar e estende os braços. Sob estresse, todos nós precisamos de contato humano, com alguém calmo e que esteja simplesmente lá para você. Estar lá é a afirmação mais positiva que se pode fazer.
Apesar de seus esforços, é claro, você ocasionalmente acaba voltando a soar como o padrasto ou madrasta malvado(a). Quando você sente que reagiu exageradamente a uma situação, seu filho, sem dúvida, sente o mesmo.
Tente: “Eu estraguei tudo quando gritei com você” ou “eu estava irritado e disse algo que me arrependo”. Você não renuncia à sua autoridade parental quando pede desculpas; pelo contrário, revelará que o processo de cometer erros e aprender com eles é uma experiência positiva.

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